浅浅居

    发现自己越来越不会写东西了，或许是很多东西越来越矛盾了吧。我无法完整的记叙我身边的事情，也无法剖析自己的内心世界，有点压抑。我发现我越来越不喜欢评论什么东西了，包括我看的电影，我周围的事情和人，不是我没有看法，而是我懒，我懒得不想去想任何事情，去做任何事情，我唯一的快乐就是做销售，做销售是很开心的一件事，我一直都这么认为，它直接影响我的经济收入，它让我对自己更加有信心，也让我不至于空虚无聊。
  最近看完了一整部《金枝欲孽》，感觉满不错的，光是里面的美女如云也够赏心悦目的了，还要厚厚的白雪，我也蛮喜欢雪的。勾心斗角的事，看你用什么眼光和心情来看，如果你用无谓的态度看，当然觉得自己还是很幸运的，如果用竞逐的眼光看，或许还觉得斗得不够精彩，用学习的心态来看，受点影响就是难免的。我呢，就是用无谓的眼光看吧，但是还是受了些影响，人生在世嘛，争啊，斗啊，都是难免的啦，因为想证明自己嘛，想过的好的生活啊，大家都在争，在抢，如果你不去做，那就变得什么也没有。这是环境影响的，无法改变。如果想改变，就只能不混入那个局了。我的想法就是永远都不要入局，我始终相信，有得必有失，得到是必然的，人如果不能得到饭，就会饿死，不能得到衣服就要被冻死，关键是看你失去的那些东西了，如果只是失去时间，失去精力，或者体力，那我可以接受，只是不可以失去亲人，爱人，最重要的是不能失去自己。

    最近真的有点泄气，好不容易，觉得自己能存一小笔钱。但还是要冷笑一声，算了，只能如此，每次自己手上有一点小钱的时候总是忽然有事要把钱花出去。好像注定我就是不能存到钱一样的。其实在外面打工，含辛茹苦的，最最希望的，当然是能存一点钱，虽然借出去的钱还是自己的。但是我真的很渴望能把钱存在自己手上，可以去投资，或者买基金，或者去存活期也好。但是真的很无奈，我一点办法都没有。
   人情世故，我了解得不多，也不想了解得太多，我只想做好事情，拿自己的一份钱，还有为以后打算。
   这个月想出去找份健身的项目试一下，天天坐在电脑面前，真的还蛮难受的，赚钱的同时保持身体健康最重要了。我现在不想去想太多，只能尽量做好自己的工作，工作本身是一种乐趣，也是一个成长锻炼的机会。我只能每天尽量让自己精神饱满，充满热情的来上班。不过最近这段日子，精神有点懒洋洋的，可能压力也小了些吧。
  我确实觉得现在的生活需要增加一点别的东西，从下个月开始就要开始锻炼了。人真的是不前进不行，我知道我必须做很多事情，而不是需要去做很多事情，我需要读书，需要自我增值，需要修身养性，等等等等。我需要有我的娱乐活动和业余爱好，不然生活该是多么空虚。
   哎，生活，这日子，，，，，，，一天一天的，真难挨。。。。。。。。。。。。

  最近这个月的业绩，还勉强过得去，不过还是不够的。人不能那么容易满足是吧。上头也一直给我压力。做我们这一行的，其实也蛮开心的，不能一直保持热情，至少能一直保持温饱，除了压力，还有竞争对手。我倒是不怕的，我也不相信我会输给谁。不过我很懒，这一点是我弱点。
  今天我应该不要再为某些人而忧心，我调整情绪的动作很快。加油吧，真的不知道写点什么东西给自己了。

   如果我没有犯错，我不会去道歉，对吧。如果别人无缘无故伤心，那我不必为对方的伤心而伤心吧。有些东西顺其自然就可以了，每个人都有自己的情绪。我也有。不管怎样，我都只能想办法让自己开心。

   这几天心情揪得好紧，灰暗，阴沉沉的，密不透风，我不想去跟任何人说起某些事情。我没有精力，也懒得去解释，我自己一个人，觉得很孤独，很无助。我不是天生需要人保护，而是希望有个人天生就是来保护我。或许是虚荣，或许是心灵慰集。我总觉得我做的事情很多，不管是工作还是生活还是爱情，我都付出了很多。
                               

   今天真的很霉运的一天，我自认为受了很多的委屈。其实在外地受委屈已经有几回了。也许都是难免的吧。有些人是无意的，有些人是有意的。有些是自己造成的，有些是恶意性的。我发现到哪都难找到一个温柔的避风所，也难怪了，都是帮别人打工的，我有什么资格去说什么。毕竟我还是拿别人的钱做事。书上说要拿一颗心去换一颗心，就是将心比心吧，可是人的想法千变万化，每个人都不一样，拿你的心去比别人的心总是有差异的。我不想再去说了，当我真的受伤的时候，我真的什么也不想说，我只想哭一场，完毕，我什么事情都会想得通的。
  每个人都有自己的底线，有些东西真的是不可逾越的，比如我无法接受值晚班，可是我的底线是晚上可以睡觉，OK，我值，可是我晚上必须睡觉，如果不让我睡觉，就是挑战我的底线，我是无法容忍的，但是我想为了工作，为了赚钱，我不得不忍，我也找不到爆发的理由，我早说过，我只是拿别人的钱做事的一个打工者。很多东西我无法自己做主。很多东西都是非常非常矛盾的，多站在别人的立场上想，自己多吃点亏，真的很好，很多事情变得很容易解决，我不会把私下的任何情绪带到工作上来，我对工作非常的严谨，认真，负责。OK，你可以说我，虽然我态度很好，但是毕竟我还是比较懒，我没有什么经验，拿我跟别人比较，我也可以接受，但是我只是一个打工的，我有自己的一份私心，做事也有很大的局限性。谁知道呢，也许这份矛盾本身无法避免。又或许它的存在可以促进事物进步。可是我无法忘记让我流过眼泪的人，不是特别的伤心，我都不会流泪。
  我男朋友，我都好久没有为他流过眼泪，今天却有点呆。大概每个女孩心中都有她的白马王子，而我比较花心，有两个，一个是物质上的，一个是精神上的，物质上我目前的这个男友可以打100分了，可是精神上，他真的很呆，让我觉得以后跟这样的人在一起生活，会不会使得生活都会变得了无生趣。我经常说生活了无生趣，但是好歹还有点盼头，毕竟我不会一辈子过这样的生活，可是以后生活方式变了呢？我不知道，我很期待改变，所以开始觉得金钱对我来说越来越重要了。
   夜越来越深，也越来越寒，我肚子很饿，可是我已经不想再为陌生的人伤感。休息吧，生活依旧平淡，我不必要再大发牢骚！

     自私的人往往都只关注自己内心的感受，大概很少去想到别人吧，也很少关心周围的事情和朋友。但是我是一个有责任感，也懂得感恩的人。很多时候我可能并不想做去分析自己的性格吧，也可能性格真的也是无从改变，我想过要多交一些朋友，但是我怕辛苦，甚至懒得给朋友挂一个电话，虽然害怕寂寞，但也只有在寂寞的时候才想得到我的那些朋友。我不喜欢漂泊，甚至是走动，虽然我知道我很需要锻炼，而且需要多长一点见识，可是我懒得不想去想任何事情，宁可抱住被子睡一大觉，或者看电视，或者干脆发呆。
  最近生活过得很平淡，跟康的关系也还算将就，我不想害得他伤心，也在学着做一个善解人意的好女孩。不再像以前一样的无理取闹。最近工作很忙，晚上才有一点休息的时间，于是我利用晚上的时间看电视，这样的生活过了好几天，渐渐有点厌倦了。忽然间觉得真不知道该怎么是好，不想上班，休假，不知道去哪里，想找个人来陪，不知道要去找谁。但一个人的旅行是不会快乐的。

         没错，这个世界上确实没有什么人是永远对的。如果不会宽容，只会让人对这个世界渐渐失望，包括自己。对，不要说别人的坏话，永远做对的事，多做事，我确实有很多抱歉的地方，但是有时候我不想去想，不想去听，甚至我希望自己能多做一点事情。有时候我想走，我想去流浪，我想到处去透气。很多时候心里都很空虚，觉得日子浑浑噩噩，最爱的人永远在天的另一头，而我永远也不会满足。我想家，我想他，我在听音乐，我想写作。我想家，他，听音乐，写作，通通不再是单纯的思念，旋律，字符，而是一种心情，我心情很坏，只想拿文字发泄。制造音乐和文字的人都是天才和魔鬼。
     没错，这个世界确实不会事事都很如意，我想改变几乎一筹莫展。我对别人要求很高，自己却时常失意。我喜欢失意，那又怎样。谁也管不着我。
     没错，我做过的事情我不后悔，但是我却会失望。不后悔，不代表不失望，或者我本身是后悔的，但是知道已经无可补救，所以找个理由糖塞自己的后悔。有些本身美好的东西会扭曲，有些看似无关的人，却让你挥之不去。人生的酸甜苦辣，我只选择极度的快乐和疯狂。其他的通通不要，平凡走开，平淡走开，我只要刻骨铭心的爱和痛彻心扉的痛。
     没错，就是这样没错了。。。。。。。。。