浅浅居

    今天是这个月的最后一天了，不知不觉，一个月又过去了。我想做女强人吗？还是有一点点心机就好。勾心斗角的是否很累？我好像从来没有进入状态。是我自己想太多了吧。可是生活的圈子就这么大。我发现我还是很喜欢玫琳凯那种氛围，多好。我觉得我受了伤，是因为我胸怀不够宽广，是因为我想赢，我在乎结局，却忘了我本身的一些快乐。 一切都是细细的，细细的，看不出伤痕，但确实受了伤。我的很多想法都不对，但是也没必要全部听别人的想法。人嘛，还是维持最初的想法比较好。简单一点，认真一点，努力一点，12月！

  背叛是个可耻的词，背叛我的人是个可耻的人！不过我不必为此忧伤！
  可是我做得到吗？做不到！因为一直有联系，如果没有，那我不会在意。其实从一开始就知道他是那种人，我没有寄过什么希望，可是为什么要让自己为此悲伤。有一句话说得好，我输不起，我还躲不起吗？从此以后不想再过问了。算我输，没什么大不了的。人生还长，路还长，我只希望，以后再也不要遇到他。
  我讨厌别人背叛我，那我会去背叛别人吗？我会背叛康吗？我想不会吧，我害怕背叛，我怕我会付出代价。可是我也不喜欢一尘不变，相信他吧，相信他不会让我失望！

        最近心情一直不是很好,想好好工作，可就是静不下心来.我想我真的应该好好的调整一下自己的心态了.可是我这个人做什么事情都是后知后觉,总是自以为神通广大,事实上却什么事也看不透,什么事也想不透.总之最近心情有点闷闷的,大概是为了感情的事吧,真的很烦人.真的不知道怎么做才是好.也许是我自己想得太多了吧.很想很想找个地方静一静.不为别的,只为好好的反省一下这些日子以来做的一些事情.只是想让自己有个空间可以思考.本来昨天去爬山就是想去思考的,不过早知道如此，真的该一个人去.他说我很喜欢闷闷的生气,是啊,可是我并没有生别人的气,我只是在生自己的气,而他也把我陷入走也不是,留也不是的地步.但是终究还是因为自己心情的缘故,不能怪别人.忽然很想去高中我们经常一起去爬过的那个山上.我们一般都能去一整天.我总是花很多时间跟他解释爱情.现在看来,那种解释根本就只是徒增烦恼,我不是想说明我有多爱他,而是希望他明白怎么才能迎合我.其实每个人都每个人的诠释方式.仔细去体验,原来很多东西我并未发现.我总是很难发现事物,就算它摆在我眼前,我都懒得去思考.我真的很霸道,而且蛮不讲理.要别人陪着我做我想做的事情,陪我恋爱,陪我玩耍,陪我孤独和寂寞.
      我该怎么做?我觉得,我让自己不开心起来.我会自责,会后悔,会憧憬,可是却搞不清现在的状况.

  外公走了，听说我家人找我，我就知道大概是这个事情。不过没想到这么快。因为没有尽到半点孝道，所以总存着侥幸心里希望今天过年回去能看看他。明明有预感，大家都说他活不过今年，终究还是遗憾收场。生死轮回我总是不相信真的有，不过命理这东西我确始终猜不透其中的奥秘。也算过命，真是不信也得信啊，有人说那是出老千，但是讲得真的很绝哎！
 外公一生都很命苦，无奈就是生在那个年代吧，叹！跟外公之间没有特别值得回忆的事情，只有小时候在他家里住过一段时间，可是觉得外公好亲啊。有个老人家在，只要一到过年，就一大帮人给外公拜年，吃年饭，那样的情况，恐怕以后都不会有了。很怀念那种感觉。自从外婆死了，不到一年，既然连外公也没有了。我们长大了，似乎很多亲情也随之走远。今天不能回去，只能写这一篇日记，缅怀外公！祝外公在天堂安好！！

  挺泄气的，真的，觉得很累，是啊，打工哪有轻松的事情做呢？像我们这样搞得没日没夜的才有点恐怖呢？在我眼中，不能吃不能睡就是最痛苦的事呢，更糟糕的是还有人一直在背后说你这个没做好，那个没做好。真的好泄气。不过我真的不想发火。我没有理由发火啊。工资高嘛，不过有些人以为我的工作好轻松。我说以前只有两个人嘛，他说两个人不是也挨过来了吗？是啊，挨过来了，我以为这是奉献呢。原来我真的想错了。
 不知不觉中，对这公司有了感情，因为是从我开始的嘛，开始？是啊，开始的时候还有一段美好的感情故事呢，美好？似乎又谈不上吧，人心太多太大，可是真心的人有几个？有人给过一小段感情，有人等了好久好久，有人虚情假意，有人犹豫不决，又有人不敢倾其所有。到最后，其实还是佩服自己，至少我始终如一，偶尔有二心，但还知道什么是最重要的。或者真的有一个人能够很用心的打动我，他的人品不错，我会变心吗？也许不会吧，我很懒嘛，我懒得为一段情而精疲力尽，到最后什么都得不到，往往多情的人，总是善变。谈到责任，那是一个很严肃的问题吧。
  在这公司会怎样，不想谈。要给我经理当，看我处理事情的能力，是我急于表现，能力是慢慢培养的，还需要不断激励，而不是说我一直在犯错吧，我真的有那么差劲？嘴上说的很好，可事实上真的能做到吗？说我们可以去休息，实际上可以吗？说我们可以不要管自己的客户，可以吗？想培养我们，委以重任，我相信。但是说不敢放手给我们做一些事情？是什么事情？又有什么事情谈得上放手与不放手的，是心里想放手呢，还是嘴上在放手？

      最近发现自己没一点心情上班了，很烦，很累，脾气也不好，甚至不想在这做了。不知道是不是人终究是贱格，帮别人打工，难道还妄想成为公司的什么红人，老板的什么知心朋友，是自己太天真，还是想得太多。别人越是强求，我就越要反抗，放松一下，却又露出懒惰的本性来。是啊，反省一下，确实很多地方做得不够好，也许是需要休息一下吧，总是有很多事情放不开。我也想好好的去放松一下。现在。或者是去哪个深山老林里坐一会也很好。什么时候我才能有自己的事业呢？我妄想成为什么样的人，我自己也不清楚。今天好想哭，找到了以前很要好很要好的朋友，觉得物是人非，真的感慨万千。大家都太要面子，以至于放弃了某部分的友情吧。我真的很感慨，我为了什么，这么拼命。钱？也许吧！我真的发现自己很天真，我不喜欢猜疑别人，也懒的去你争我夺，自以为很清高，自以为可以不屑一顾。其实搞到最后，自己什么都不是。
    哎，没意思。真的没意思。今天又跟康说了些莫名其妙又似乎是事实的话。那天做了一个测试题，结果出来，我就发呆发了好久。它说我会很珍惜我的恋人，但是如果两个人不在一起，我又会容易接受对我献殷勤的人。以前还以为是因爱生恨，仔细想想，自己真的不是一个专情的人。尤其是现在，我容易恨，没有耐心。也许分开太久了吧。而且承诺也没有实现。有点颓废，要不是有工作，早就崩溃了。在等待，一直在等待。。。。快要没有毅力了。。。。。
    发现没有人能懂我的说，即使有，也不能使我开心。没办法，自娱自乐咯！

    不知道姚总现在怎么样了，其实时不时都会想到他，看到公司发展得这么好，他应该也会感到欣慰吧。心血总算没有白费。

    最近每天晚上都坚持用茶叶泡脚，坚持了半个月了，发现自己一双脚都泡得黑黑的。真晕。决定不再看泡沫剧了。跟男友的关系没有起伏也没有特别的惊喜，每天打电话，每天都聊无聊的事情，好像大家都在等待吧，等待是漫长的，也万分寂寥。好像又不是那么期待，很矛盾吧。因为现在都有各自的理想和奋斗目标，所以没有多少时间去谈恋爱了，原来还以为20多岁是刚好谈恋爱的季节呢，可是我似乎超前挥霍了。不过这样也好啦，算是早过了一个阶段吧，要是现在不奋斗，把时间花在谈恋爱的身上，那真是得不偿失了。也许校园里面的恋情才是完美的，哈哈，谁知道呢。反正我一切都比我的同学走得早，没办法，上天注定我就只能这样。等到我30岁的时候，我希望我能有我自己的事业。哈哈，我可以经常回家看看。我发现我这么恋家，恋我的故乡，我的爸爸妈妈。人有希望就会过得更好，我相信！

      真的很不搞不懂，快乐一下有那么难。有些人就那么难以快乐。今天发生了很多不愉快的事，其实归根结底还是我自己的问题，现在我终于发现，我的脾气有多么坏了。
    最近一直在看偶像剧，其实这是一个非常不好的事情，偶像剧有太多的幻想，看多了，也会情不自禁的去遐想，原来以为自己不会再去看呢，看来还是摆脱不了海市蜃楼了，呵呵。这样也好，只是对男友的思念减少了很多。最近每次通话的时间也在减少。感情似乎有点淡薄，可能最近都把心思放到工作上了吧。
    今天其实发生了很多事情，可是不知道为什么却什么也不想说。其实我知道我一直就是小姐脾气，小时候父母惯着，长大后，男友又很包容我，上次呆呆的事情，想想，自己也有错，只是他不值得我去改变，所以任凭自己的性子了，即使是一刀两断都没有半点悔意。这一次跟ta吵架，顿悟了很多，我是有点那个吧。。。
    我觉得，我不是一个哗众取宠的的人，很多时候我甚至认为我一点都不适合与人交往，我也懒得去交往。还不如看看泡沫剧，还珠格格都蛮有趣。我只知道，任何时候都要让自己快乐。
    是，每个人都有每个人的活法，有些人就是不容易开心，ta，我认为我一点都不了解他，他有些孤僻，有他自己的骄傲。他不喜欢去打扰别人的生活，同样也不喜欢别人干预他的生活。怎么说呢，我们相处并不愉快，我不知从何说起。算了吧，还是不说。总之是我的错。
    最近真的有很多收获，说到宽容吧，人真的是要大度一点，往好的方面想，真的会有很多快乐。我一直都记着农民教我的一句话，永远不要在别人背后说别人坏话，是吧，我还以为我不会呢，其实每个人都有自己的优点的，不是吗？相处久了就会发现，自己都不怎么样哎。呵呵。放开点吧，真的，大家都同在一个圈子里生活，去掉一些猜忌，会出现另外一片天空。没错咯，不是每个人你都放得开，但是去包容，真的是一件好事。