浅浅居

生活上：想要时时刻刻都开心是不可能的，谁说过，快乐与否由不得人选择，阿桑的歌：谁说的，人非要快乐不可，好像快乐由得人选择。写的真好。想有个人可以依赖，康快要来了，也许要共度一生，呵呵，有点快乐，也有点失落，快乐是终于可以再有爱情，失落是———莫名的失落。这也是明年的事情了，心情颇为激动，一切待定。终于明白，我是一个容易放纵的人。有一件不大不小的事，就是来了一个新员工，是我的大学同学，相处得还算融洽！生活中也算多了一点色彩。

工作上：这个月可能是最烦恼的一个月了，具体事情不再一一赘叙，总之是一些杂事，现在已经恢复正常。但是这个月我们的服务器卡得史无前例，让我们非常烦恼，客户不断的打电话来催我们，甚至影响了我的正常生活，现在还在延续中，一天不好，都过得提心吊胆的。这个月公司的内部斗争，加上服务器卡，业绩也频频下滑，可谓是过得很辛苦的一个月，但是不管怎么说，公司发展好的时候我们跟着享过福，有难的时候也要一起挺过去。

感情上：跟康闹分手，又好了，总之闹了这么多次最后还是在一起，可能是命中注定吧。我已经做好了共度一生的准备。在我同学的一直强调下，我相信了，我也是一个容易动情也容易忘情的人，能够坚持到现在真的就是各种机缘巧合，命中注定。庆幸还是遗憾？庆幸吧，如果我真的做了对不起他的事，我想我跟谁在一起都不会好过。明年吧，开始商量以后50年的路！哈哈，不多吧，70多岁，老太婆，55555555555！

   昨天一个好朋友跟我说，他不相信有纯洁的男女友情，可是他又说他对我没有任何的男女想法，很奇怪，是啊，很奇怪，可是为什么要说出来呢，有些东西埋在心里就好了，还是他怕我对他有非分之想啊，有又怎样，没有又怎样，总之一辈子太遥远，能开心且开心了。真要我对他有非分之想，也是一件难事，更何况，现在天时地利人和，他一样都不具备，谈这么多，不是空伤怀吗？而且非分之想的界限又是什么？每个人的心中都有不同的概念吧，也许我们想的一样，但是下的定义却不一样，导致隔阂。
   本来就不是每件事情都需要讲得明明白白，透透撤撤。以后能不能释怀，那是以后的事，至少这一刻我不开心，这是最重要的，我在意我的心情！

      我想说，我并没有觉得谁在对我不满，卫生本来就是每个人的职责，作为卫生委员，只是组织并带好头。每天花10分钟的时间，做好卫生，大家都能在一起干净的环境下工作，何乐不为，更何况公司在路边，本来灰尘就很多。我还想证明，我并不是连个班长都做不好的，毕竟这些都是小事，而且老早就在开会的时候说过，大家一起做卫生，我只负责农民那间。你说小心你也会对我不满，我真的很伤心，你说话总是这么刻薄，难道我这么做有什么不对的吗？你认为别人在对我不满，可是我希望这一切能慢慢形成习惯，事实上，以前就一直都是这么过来的，后来松了，我自己也懒，现在不过是再抓一下而已，你真有必要在这件事情上跟我作对？如果我连这点小事也管不了，那我真的就放弃这个职位了，本身我就对管人没多大兴趣，因为我是个自我的人，你说过的，我不 否认，所以我根本不适合管人，但是在这班长上，我想我可以做得到，不管用什么方法，我有信心。不说以后做班主任的事情，事实上对班主任我也力不从心，但是班长，我相信我可以做得来。只要有一个前提，就是业绩，现在我的业绩还占有优势，我没理由对自己失去信心。这也算是一种锻炼吧，我有必要证明自己。
    我没你想的那么懦弱，我也有我自己的想法，就算一切都豁出去也无所谓，我在这边无牵无挂，无欲无求。我做人也没那么失败，还是有几个好朋友，不是吗？
    我不希望你对我不满，毕竟这么有缘，而且这值得你为此不满吗？我想不明白！可能你不知道我们以前是怎么过来的吧。但是你讲的那句话，真的好伤心。这不应该是我朋友讲出来的话，如果是因为我打了你，那我向你道歉！我保证以后不会了。
   我知道我是个很情绪化的人，为喜欢的人容易大喜大悲，但是工作绝对不会让我迷失自我！我没把工作看得那么重要，顶多，为了证明自己的实力我会好好工作，但是工作本身它无法左右和牵引我。这也是我无法做领导者的原因。可是不管为了什么，我能做好这个班长，毋庸置疑！而且站在我与公司建立的感情基础上，看在姚总对我份上，老板娘对我的份上，农民对我的份上，还有利益的份上，我都乐意为公司做一点贡献，打杂的事情总是得有个人去做的，永远都保持一份感恩的心，不管怎样，我会尽力去做事情！我希望你能够支持我做的事情，而不是不满，至少，在你心中，我这个人，本身不是个让你很讨厌的人吧！

   也许做每一件事都要付出代价，真的。我不觉得我自己可笑，我只是学习，希望自己能做到波澜不惊。我看不透事实，我可以释怀，却不想勇往直前。看来，真的是，人不进则退。有人说了，明明是利用，为什么我也要逢场作戏，我可以宽容，但是我无法入戏。是啊，我真的想做主管吗？也许我要好好考虑考虑，还是我觉得做业务，我就已经很开心了，我业务好，可以做标榜，领导能力，要学吧，可是有点力不从心。我不想把自己搞得很累。我对我自己没有信心。可是要安插一个人来做我上司，什么人比较合适？谁知道？目前的状况，我只能充当一个班长的角色而已，我无力去做其他的。我也不想做，做值班人员，卫生委员，前台接线，业务员，做窗帘，寄信，跑腿，打杂。我做的事情很多，说的一点都不过分。是有些小事情都没做好，可是我真的接下了做主管的担子，我的事情会越来越多，压力越来越大，事实却不会有所改变，我还是要做，做值班人员，卫生委员，前台接线，业务员，做窗帘，寄信，跑腿，打杂，我不知道，我真的不知道。觉得有点累，非常的无聊。

      看了我好朋友的相片，得知小妮子最近过得真是很滋润，让我们这些天各一方的人，只有更加的思念。

 

          今天跟康分手了，其实很伤心的，我也不知道能不能把他忘记。为什么要分手，理由也很唐突，想起了以前在一起的美好时光，眼泪就一直往下掉，其实我也很舍不得，可是我们现在的关系真的好怪，我真的好伤心好伤心，他说不想再和我上网聊天，他说我们没有一次愉快的聊天记录，可是他说不想分手，我真的不知道他心里是怎么想的.我让他说，我逼他说，可是他一句话也说不出来，我真的绝望了，我真的好想给自己一个借口。看着他不舍的语气，我也真很不忍心伤害他，可是为什么？到底是为什么？是我多心了吗？他说一切都等以后再说，为什么现在不能说清楚？他一句话都说不出来，任我说，任我骂，任我逼他说话，他还是一言不发，他说没心情说，一句没心情就把我打发了。
        我不想等待，我真的很害怕等待，分手了，现在还有矛盾吗？没有了爱情，好怪！我们之间到底发生了什么事，要弄到分手这么严重。值得吗？伤心，大家都好伤心，为什么一句话都不肯说，我在跟自己赌气吗，骗大家的眼泪，为什么要这样对我？我真的很想知道啊。说一句话真的有这么难吗？我不要你变身成演说家，只是一句话而已。我不相信说一句话会有这么难，我不相信。

   今天买了一个QQ群发器，很好用的，呵呵。真帮我省了你少事。68块钱，还算值吧。
    又跟康吵架了，最近觉得我们的关系很怪。他租了电脑，我既然不知道，他从来不Q我，这是我没想到的。有电脑，聊聊天，这样不正常吗？他说他很少用，大部分都让宿舍的人用，我真想问，这是慷慨还是无聊啊？他说我不懂他的做人原则，那你从来都不上线跟我说句话，这也是原则的一部分吧。如果你觉得这些没有必要，那也只是你自己的感觉而已吧。从来不跟我聊天，不上我的博客，你关注我吗？我还在等待，我在等待什么？？？我在等待他对我好，会吗？没有在一起太久，会不会一切早已变味。我不知道，总之，我真的有点心灰意冷了。这次我不是刻意矫情的，要分就分吧，说配不上我也好，性格不合也好，怎样都好，宁为玉碎，不为瓦全！

   最近有几个我刚到莆阳时做的购买域名的客户来找我续费，呵呵，意味着我在这边1年了。想想刚开始那段时间，真是感慨万千啊。能做够一年，或者更长的时间。我也算在这里得到了锻炼和磨砺了，当然，感恩是必要的。感谢姚总，感谢农民，感谢一起共事过的朋友，感谢陪我成长的客户。因为有你们，所以有我的今天，因为有了今天，所以明天会更加辉煌！ 
   今天又过完了，我找到了一个QQ群发器，终身68块钱，想买一个，不过想观察一段时间看看。

    最近又开始关注阿信的消息了。听他的新歌，看他的录像，上信迷的论坛。这次我更加投入了，说明我更加空虚了。因为我在寻找寄托。人不能没有寄托，情感寄托，我无法投入爱一个人的时候，那我的感情何处何从。我竟然很喜欢摇滚，那种刻骨铭心的，他的吼叫能直达你的内心。可惜，新专辑的歌似乎听得不是很顺耳，因为曲风跟以前的不一样了，也或许是我的心理作用，以前是5个人，现在是一个人，听歌的时候心也跟着凄凉了一下。但是不管怎样，做我的寄托，阿信还是合格的，不，应该说他的歌是合格的，因为我并不喜欢他单飞。
   今天给家里寄了一笔钱，给家里寄钱是值得的，也是开心的，而且正好他们用得上，希望爸爸这次能赚一点钱。我在很努力的工作，我们全家人都是这样，真的很开心。很期待过年的时候回家。
  最近都很少写日记，因为精神无法集中，其实有很多东西想写，可是我没有什么时间，我的心也难以平静下来就是。想想这段时间的收获，似乎很少，哎！看来我得加油了，我总是没有什么收获不是吗？所以我还会觉得空虚，我真的要改变，说业绩吧，这个月的主要事情还是围绕业绩，就是工作嘛。第二就是感情了，第三我希望是心理学方面的东西，人多学点东西总是好的。每天总结自己的收获，是应该的。这个月今天都四号了，值班的时候都没多大感觉自己是在上班，所以人也懒懒散散的，感觉自己到现在都还没进入状态。值班以来，每天晚上都熬夜，其实我可以选择早点睡觉，第二天早起，人往往就会比较有精神点。加油了!这个月到目前为止，各个方面都不是很理想。
  今天康打电话过来，我就离开电脑了，因为我希望我能集中精神，我去床上躺下，试图给自己一个比较好的环境，可是我们还是没有灵感，他的讲的东西我没多大的兴趣，我也不爱跟他讲我这边七七八八的事情，我时间宝贵，也无心听他的琐事，甜言蜜语，大家都难于启齿，而且双方都没有心情，感觉共同的语言越来越少。然后我就走到电脑前面打开千千静听，我给他唱歌，唱了好多好多首，我唱得很动情，他也听得很专注，不知不觉，既然说了一个小时。其实我们之间最大的矛盾在于天各一方，我有时候会恨，会感叹，也会说狠话。我空虚在于我的不甘心，我大好的年华，都在等待中度过，我从来没觉得距离产生美，我宁可在一起分手，至少我们的爱情一直在进行，而现在就好像僵持不动，哀莫大于心死。他最近说得最多的一句话就是我们快要在一起了。明天就要在一起，我今天都有权利不甘心，更何况这个很快也是个未知数。我不知道他是怎么想的，说好不再提旧事，更何况这些分不出谁对谁错，当初大家都还很年轻，感觉这几年都在等待中度过，这几年发生了很多事情，不能说记忆一片空白，但是没有爱情，至少是很不完整的，空着一大块！这么大块的记忆，他补得起吗？虽然我们还有几十年的时间要活，但是我觉得他可能补不起这4年的时间。4年，是一个漫长的数字，每次提到，会觉得一下子遥远，情绪开始沧海桑田。我坚信，这4年，我失去的比得到的要多。我内心的挣扎一直没有停止，我觉得我没有长大，只是一下子老了。
    想哭，哭我的年华，是一个人走过。有人给过我记忆，也只能是记忆。怀念，但不希望时光倒流。想跟他一起在寒冬穿着厚厚的衣服，骑摩托车出去兜风，无止境的路和无止境的风让我有种错觉，我是空的。我喜欢这样的感觉，我想去吹吹风，但是也许不会再有人带我去了。大家都没什么心情不是吗？也许永远不会有心情。我不再期待，只是那种感觉我一直强迫自己记住，所以我不会忘记！
    现在快1点了，我明天早上注定要晚起，而且可能没心情上班。这样的恶性循环，到今天为止吧。还有一件事，跟同事之间的相处，我想我还是比较随和的吧，只是有点小小的自恋！呵呵。