浅浅居

　　好象没有什么值得开心的事，是不是一个人过会更好．今天去点滴了，长期的郁闷和压力，睡眠不足，加上最近的伤心失望．终于把自己给转晕了，这一场小病，似乎被我病得不轻，如果可以，为什么不能开心一点，可是真的，又有什么好开心的呢？一个，我并没有接受他，我有什么理由要求他呢？一个，我都没有付出太多，我有什么资格让他为我牺牲呢？还是我自己太贪心了，我失望于别人对我态度，让我无能为力，我失望于我得到的东西并不多，我失望于，我自己，我总是这么认真，这么投入．以至于，我自己不停的在伤害自己。没错，伤害是自己造成的。成对我很好，几乎让我有种误解，以为每个人都要对我这么好．可是我是谁？我又是谁的谁？我不知道，我只知道其实我一点都不开心，有人说过，我要为爱受苦，其实苦的根源是自己，用了心，用了力．是的，我相信他，我相信他爱我，可是那又怎样？我什么也感觉不到。这么远，远到连回忆都是奢侈，可是他掌控着我，让我彷徨，让我感到害怕．
　　如果当初什么也没有发生，如果他不要对我那么好，如果根本没有这个人，可是没有那么多如果，也根本没有结果。我不能当什么事情都没有发生过，真的不能，如果爱情没有了感觉，我可以为了未来而要它吗？那未来又会是什么样子的？谁知道呢？我对我们有没有信心吗？信心来自于哪里？我是怎么了？好好的，以前都是好好的，是为了什么？难道是在寻找一点感觉？哪怕是伤心的感觉都好过没有感觉。可是我是人啊，我没有那么多时间去伤心，我也不能纵容自己一直伤心，没有快乐就要用伤心来代替，还是伤心来得比较简单？快乐却象梦里追风．四面八方都是，却无从知道风的方向。
　　哎，怎么办呢？现在好迷茫，我的感情经不起时间的磨砺，也经不起外界的诱惑吗？还是我已经在心底原谅了自己，才会越来越走远．当我有一天回到了原点，当我还有机会回到原点，我还会是原来的那个我吗？也许我更看重身体上的背叛，当我的身体还是纯洁的，我可能就原谅了我自己．可是我过得一点都不开心，不是吗？如果我有足够的经济，我会不会放弃所以的东西去跟他再次相爱一场，现在的我，真的一点勇气都没有。理念上的感情都已经把我们给疏远了．最后我会不会是两手空空的那个人．不是被别人抛弃，而是我自己已经不想去爱..........................

　　这个春雨延绵的季节，仿佛所有的雨儿都不信这个邪,掉不到地上.我仿佛抵不过这个雨季了，闷了太久了，闷坏了．冲破了我的极限．哎，怎办才好，一季的雨冲走了一季的美丽心情．

      下着大雨,拖欠我工资啊,非常郁闷,这个月刚刚好没钱花.实在是很郁闷,还答应给别人买东西.怎么算得那么巧?欠着2000多块钱收不回来更郁闷.还答应给老妈寄钱,哎,世界末日.
      这个雨一直下,一直下,下得心里好烦.为了买一把伞去上街都没心情.碰上了就淋一阵,碰不上就当幸运儿.好可怜哦,发现没有钱的日子好难受.
      从小到大,都是这么娇惯着,不管家里条件怎样，爸爸妈妈给我的都是最好的.即使在最穷的日子里,心里都觉得很温暖.这份工作应该算是我的第一份正式的工作,出来这么久,找了好多份工作,始终都做不完一个月的. 
       始终都比较缺钱,因为不懂得怎么花钱,总是心情一不爽了,就到处乱花钱.我想如果我能克服这个毛病,我可以成富翁的了,对于我来说,学习怎么理财比学习怎么赚钱重要.总是那副德行,人生得意须尽欢.哎,什么时候结婚了,真正开始面对生活了,我就死定了。天啦,生活好难啊。也许生活跟恋爱是两码事.谁知道呢?有了家庭了，我还可以这么任性吗?我还月光光吗?还可以乱撒娇吗?想念成.度日如年...................

    有些人舍不得花一些时间去追求,有些人害怕受伤害,有些人已经经不起了.可是我要爱惜我自己.
    是不是恋爱次数多了,就会经不起了,是不是速战速决更有安全感.久了就变味.也许吧,现在我已经原谅了他,但是我也知道我不能再接受他.
    好好做好自己,我没有多余的时间和心情.每一天每一天都跟自己说,新的一天要开始了,不要重蹈覆辙.如果我失去了我男朋友,那其他的东西对我来说又有多少意义.虽然我一直在找出路,一直在想变好,但是我发现，当我回到原点的时候我是最平静的,那个人还一直守在那,我该是多么幸福.

      不得不承认,我在感情上是个弱者,弱到保护自己的能力都没有.人有一些天性:会惧怕一些东西,比如,害怕疾病,死亡,肌饿,贫穷,害怕失去亲人,友人,爱人.我记得有个算命的跟我说过,16岁后我要会为感情折磨,算吗?22年过了.7年的时间,到现在我都不能好好去爱一个人,是别人的不幸,也是我的不幸.感叹,我能为别人做多少?倾其所有,如果有值得的人,每个女人都愿意这么做.付出与得到同样快乐.
     我决定放弃一个人,对于开始和结尾都很迷茫.我决定好好去爱一个人,却看不见，摸不着,心里好失落.世界末日送给自己.我还是要爱一个人,不然生活该是多么空虚.
     世界末日 
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 要抱你 才能够入睡
 思念你 只剩下疲惫

      很想摆脱他,可是摆脱不了;很想做好自己,可是做不好;有些东西好象与生俱来,无从选择,无从抗拒,我没有找到一个理由为自己辩解,我没有学会把一件坏事变成一件好事.如果我可以学会坚强一点,就可以避免好多伤害.如果我可以试着潇洒一点,也不会有这么多受伤的人,看来我连一点保护自己的能力都不具备.
     从什么时候开始,我对他变了心,从什么开始,我变得脆弱?我不知道,一切的一切就象千百万根线,纠缠着,纠缠着.我逃不出来,也走不进去,我迷失了方向,也迷失了自我.
     

今天妈妈生日，可是爸爸却生病了，55555555，可怜的老爸。肾结石，搞不好要开刀的。怎么办？好郁闷。